Chegou a hora. Um aperto no peito, uma agonia no coração, mas eu tenho que encher-me de força e coragem e fazer isto. Eu mereço seguir em frente, avançar para outra fase, entrar noutra etapa, descobrir outros amores, viver a minha vida.
Tenho que deixá-lo para trás, o seu fantasma não pode continuar a ditar o que fazer do meu presente nem de perseguir o meu futuro… futuro que planeava ter com ele. Preciso de novos objetivos, estou cansada de viver uma vida que não é a minha, por coisas que me dão futuro mas não me dão alma, já não me preenchem.
Preciso de sentir que estou a avançar. Estou cansada de pessoas na minha vida que já não fazem sentido, que já não me acrescentam nada, cansada de fazer por tudo por um futuro de que todos os adultos tanto falam de boca cheia mas que o meu espirito não se anima a lutar, por onde a minha mente não tem forças para ir e o meu ser não têm inspiração de seguir. O meu coração pede-me que fuja.
Que desista da rotina, que esqueça as responsabilidades que me infringem, que largue tudo o que me está a sufocar, tudo o que me está a prender, que elime de vez todas as pessoas que me estão a sobrecarregar.. pede-me uma limpeza, pede-me uma mudança, pede-me algo que eu não consigo entender. Preciso de um recomeço, preciso de um novo plano, preciso de outras coisas, novas coisas. Estou a sufocar, estou-me a perder, tudo o que estava em mim começa a sair, estou a começar a esvaziar-me. Preciso dele.
O meu corpo pede por ele. A minha razão calou-se de vez e eu sinto que preciso que ela permaneça assim e que desta vez, só por uma vez seja o meu coração a falar mais alto e os meus instintos mais profundos a agir.
Sinto-me vazia.
Hoje escutei uma música, ela me lembrava algo, provavelmente um momento da minha vida. Mesmo tentando, eu não consegui lembrar ao certo qual foi. A única certeza que eu tive foi de que ela provavelmente tenha embalado algum dos meus antigos amores, daqueles que eu desejava que fossem a exceção, mas não passaram dos clichês do “não é você, sou eu”, “me desculpe mas não estou pronto para um relacionamento”.
ResponderExcluirO divertido disso foi que a ficha caiu que no final das contas, por mais que eu tenha acreditado amar de uma forma tão única, de acreditar mais do que tudo que era algo de extrema importância, não foi. Afinal, se fosse eu deveria me lembrar, não é mesmo? Mas não consigo. Tentei, tentei de verdade definir se foi daquele que eu queria escrever um livro… Ou quem sabe daquele que parecia ser o amor mais desprendido de todos, que no fim me levou à loucura. Mas deu um branco e eu só sabia que um dia foi importante e agora não é.Uma única coisa é certa, o que tem que ser nosso vem em um momento exato, mesmo que demore uma eternidade. Precisamos estar maduros o suficiente para compreender que o que passou foi apenas um teste para o que estava para vir. Que cada segundo passado foi uma forma de te deixar pronta pro que iria acontecer… Por isso, queria deixar aqui o meu muito obrigada a todos aqueles que já destruíram meu coração, que o deixou em pedacinhos. Por me fazerem acreditar tolamente que eu não conseguiria amar de novo, que eu não tinha nascido para isso, que estava perdida no mundo. E principalmente que eu não merecia alguém que me valorizasse, que me fizesse sorrir todos os dias, que tivesse disposto da mesma forma que eu a se jogar de cabeça e tentar a ser companheiro. Que não me faz ficar satisfeito com metades, pois está inteiro. Posso dizer que graças a tudo isso estava preparada para esse momento: Encontrei alguém que com certa loucura, acabou por curar a minha loucura. Que no inquietamento, acalmou meu inquieto coração.
por Roberta Rodrigues